KENAPA HARUS AKU?

 

Hidup adalah serangkaikan dari takdir-takdir yang harus kita jalani. Ada takdir yang tak hentinya membuat kita tersenyum bahagia dan adapula takdir yang membuat kita menangis tersedu-sedu. Namun tidak ada yang pernah mengatakan bahwa ada jenis takdir yang justru membuat kita kebingungan antara senang atau sedih antara marah atau haru. Kita diditik dimana pun mempertanyakan banyak hal yang tak ada satupun yang mampu menjawabnya bahkan diri kita sendiri..

Yah bahkan diri sendiri tidak mengerti, kenapa harus aku?

     

   Kenapa dari semua permasalahan solusinya adalah mengorbankan diriku? Aku yang tidak tau apa-apa. Aku yang terus bertanya-tanya kenapa hidup rasanya setidak adil ini. Bukan aku yang membuat kesalahan tapi aku yang harus membayar sampai tuntas, bukan aku yang memulai permasalahan tapi harus aku yang terlibat untuk membereskannya sampai habis. Aku terus bertanya-tanya sampai kepalaku sakit tentang mengapa segala hal harus aku?

    

Sampai akhirnya aku menemukan satu kesimpulan dalam kepalaku, diriku, hidup bukan hanya serangkaian takdir-takdir yang harus di jalani namun didalamnya pun ada pengorbanan yang harus dilakukan untuk membuat hidup seseorang terselamatkan. Meskipun terkadang tidak masuk dalam logikamu, namun tidak ada satu orangpun yang dapat melakukannya kecuali dirimu sendiri. Jangan sedih, jangan berkecil hati pun jangan menyimpan dendam pada mereka namun tersenyumlah dan lapangkan hati sebab kita tidak tahu rencana baik apa yang telah Allah siapkan karena kebaikan hati kita menerima.

Yah itulah kesimpulan yang kubuat untuk menenangkan hatiku sendiri, meskipun harus melalui banyak perenungan, rasa sakit yang dilampiaskan lewat tangisan tak bersuara juga malam-malam panjang dengan isi kepala yang penuh.

Yah aku melewati hari-hari berat sampai bisa menerima dan berdamai dengan segala riuh di kepalaku. Semoga benar hal-hal baik akan berdatangan tanpa kuduga. Amiin. #Ra

 

Read more

BAGIAN 3 "Mau Kemana?"

      

  Assalamualaikum gaesss, balik lagi nih sama akuuu, di bagian 2 kemarin aku udah janji bakal bahas tentang gimana sih perjalanan karir aku sampai pada akhirnya bisa mencapai titik yang menurutku udah lebih dari cukup sih, udah terwujudlah cita-cita masa kecilku. Satu-satunya cita-cita yang tidak pernah berubah dari SD sampai Kuliah hahaha agak aneh sih cuman emang jalan takdir membawaku kesana. Aku salah satu orang yang beruntung karena memiliki pekerjaan yang memang sudah kucita-citakan sejak kecil. Namun semuanya tidak terlepas dari bagaimana respon mama ku, yang rela banting tulang demi merakit setiap anak tangga yang kulalui. Terimakasih mama untuk dukungan materi dan doa yang tiada hentinya demi suksesnya anak perempuanmu ini. 

            

            Aku anak pertama dari lima bersaudara, Adikku semuanya laki-laki hanya aku yang cantik sendiri hehe bercanda, tapi iya sih puji diri sendiri enggak papa kali yah haha dari kecil aku suka sekali melihat guruku. Kenapa? karena bagiku dia tau semuanya, dia cerdas dan hebat karena mampu mengurus aku dan banyak lagi teman-temanku yang lain. Ibu guru dengan seragam coklatnya sangat cantik dan berkharisma itulah mengapa sejak hari itu aku ingin menjadi seorang guru karena selain bekerja untuk mendapatkan dunia namun dapet bonus akhiratnya karena keikhlasan dan kecintaannya dalam mengajarkan bukan hanya ilmu namun juga hal-hal baik lainnya yang bisa diingat anak muridnya hingga dewasa.

               Singkat cerita, akhirnya aku memutuskan untuk kuliah pendidikan. Meskipun jurusan yang kuambil sama sekali tidak masuk dalam list yang kuingatkan. Aku lulus SBMPTN 2016 di pilihan terakhirku yaitu Pendidikan IPS. jurusan yang asal pilih ajah karena nggak tau lagi pengen yang mana. Ternyata jurusan itulah yang menjadi awal mula perjalanan karirku di dunia pendidikan. Aku lulus tahun 2021 emang sih telat setahun karena pas banget heboh-hebohnya karena covid, wisudanya pun online haha padahal itu momen paling ditunggu-tunggu tapi Qodarullah belum di beri kesempatan sama Allah buat ngerasainnnya. Setelah lulus, aku mengabdikan diriku di SMP tempatku sekolah sebagai tenaga sukarela di sana. Taukan Sukarela? yah rela nggk digaji hihi kata mama enggak papa biar kamu punya mengalaman dulu ajah. Baiklah, akhirnya aku ngajar emang benerloh 3 bulan pertama tidak sepeserpun sampai pada akhirnya ada program pemerintah daerah khusus untuk pegawai bukan honerer namanya ah aku lupaaaaa pokoknya di gajinya 600 ribu perbulan tapi di terimanya pertiga bulan. MasyaAllah seneng bangettt karena pada akhirnya aku sudah punya penghasilan sendiri nggk minta lagi jajan sama mama. Aku menikmati peranku menjadi guru meskipun tak di pungkiri banyak pusingnya, banyak lelahnya dan banyak pula emosinya tapi aku senang aku bahagia karena inilah cita-citaku. Namun sangat sulit untuk bisa jadi honorer tetap sebab aturan di daerahku harus dua tahun dulu ngajarnya baru bisa masuk dapodik. 

            Beberapa bulan kemudian aku dapet info dari teman bahwa ada program kemendikbud yang namanya PPG Prajabatan yaitu pendidikan profesi namun dikhususkan untuk guru-guru yang sama sekali belum pernah masuk dapodik. Sebuah angin segar ditengah status yang tidak jelas. Maka tanpa pikir panjang akupun daftar, tidak berharap banyak hanya berpasrah pada Allah sembari meminta doa restru mama. Next yah aku ceritain perjalanan PPG aku di bagian selanjutnya hihi

                Alhamdulillah dari 3 rangkaian tesnya aku lulus. Mama senang sekali untuk pertama kalinya kulihat ada rasa bangga dalam diri mama padaku karena dari sekian ribu orang yang ikut aku masuk di ratusan yang lulus MasyaAllah inilah anak tangga yang nama prosesnya mama banting tulang untuk membuatku dapat menapakinya dan naik di anak tangga berikutnya. Sebab emang kuliahnya gratis namun hidup di perantaukan tidak mudah dan murah. Aku resign dari ngajar dan mulai masuk asrama untuk pendidikan selama setahun. Satu tahun yang kala itu prosesnya lebih berat dari S1 pokoknya mabok tugaslah. Dengan segala proses-prosesnya aku akhirnya dapat menyelesaikannya dengan baik. Untuk pertama kalinya aku ngerasain momen wisuda yang udah aku lupain euforianya karena enggak pernah ngebayagin bisa wisuda setelah lulus S1. Sekali lagi kulihat raut bangga dari mama, sebab anak perempuannya mampu menyelesaikan pendidikan profesinya dan mendapatkan gelar "Gr" di belakang gelar "S.Pd" nya. 

               Emang takdir enggak ada yang tau setalah itu terbukalah pendaftaraan PPPK dan kami lulusan Prajab boleh ikut mendaftar. Sebuah kesempatan emas yang pastinya tidak akan kusia-siakan. Untuk detailnya nanti aku cerita yah di part selanjutnya lagi hihi dengan segala pertimbangan-pertimbangan yang ada aku memilih jurusan yang berbeda namun masih tetap linear alasannya karena aku melihat peluang yang kecil di jurusanku dan peluang yang besar di jurusan tersebut. Qodarullah, sekali lagi jurusan itu mengantarkanku menjadi ASN. Aku lulus dan alhamdulillahnya lagi dapat penempatan didaerahku sendiri jadi tidak perlu jauh-jauh dari mama.

            Mungkin bagi sebagian orang atau mungkin banyak orang yang melihat atau membaca ini pasti mikir "mulus amat yah jalannya" kalian hanya tidak melihat bagaimana jatuh bangunnya aku dalam melewati setiap anak tangga itu sebelum akhirnya sampai di tempatku yang sekarang. Aku yang hari ini sudah mewati hari penuh tangis, hari penuh penat, hari berdarah-darah melewati ujian-ujianku tidak ada hasil yang baik tanpa usaha dan juga doa. Doa mamaku menembus langit untuk keberhasilan anaknya. Kata-kata yang sampai hari ini masih selalu membuatku terharu adalah kata-kata mama "Terimakasih karena sudah menjaga diri dan membuat banyak orang bangga. Dan terimakasih sudah memberi contoh yang baik untuk adik-adikmu." arghh mengingatnya saja aku nangis hahaha tapi nangis bahagia karena bisa menunjukkan pada orang-orang yang dulu meremehkan dan mencemooh mama karena bersikeras mempercayaiku untuk kuliah jauh dari rumah padahal aku perempuan satu-satunya.

            Mama, terimakasih karena selalu percaya padaku. Terimakasih karena sudah menjadi role mode terbaik bahkan perempuan yang paling kukagumi karena keikhlasan dan kesabaranmu. Kamu akan memetik buah dari tanaman yang kamu tanam dan besarkan dengan cinta itu ma, semoga bisa nantii bukan hanya membuatmu bangga namun juga mampu memenuhi semua keinginan-keinginanmu. 

Read more

BAGIAN 2 " Mau Kemana?"

    

 Haloo semuanyaa, maaf yah baru sempet nulis lagi. Mungkin semuanya dah pada bosen yah nunggunya kelamaan. Maafin yahhh karena apa yah bertambahnya waktu, umur, kesibukan kayak ngerenggut moodku buat nulis, doain yah guys semoga kedepannya di tahun yang baru ini bisa lebih konsisten lagiii.... semangat semuanyaaaaaa!!!

    Ngelanjutin di bagian satu yang katanya langkah pertama yang aku ambil adalah menyelamatkan hatiku, yesss aku dengan penuh keberanian melakukannya hahahaha bahkan tak ada sedikitpun penyesalan dalam hidupku justru aku banyak-banyak bersyukur karena keberanian itulah banyak hal ajaib terjadi dalam hidupku. 

    Hal ajaib pertama, aku jadi lebih bisa mengenali diriku sendiri. 

Maksudnya adalah hari-hariku kuhabiskan untuk mengintropeksi diriku, aku kenapa sih? yang aku butuhin sebenarnya dalam hidup ini apa sih? apa iya pasangan dengan karakter yang seperti itu? dengan kebiasaan yang seperti itu? and big no. Diriku butuh seseorang yang menyayangiku lebih dariku menyayangi diriku sendiri. Sebab hidup tapi kehilangan figur ayah adalah malapetaka anak perempuan yang pada akhirnya membuatnya mencari dan terus menjadi figur itu pada pasangannya. iya nggk sih? sini merapat yang senasib hehehe gitulah aku jadi mengenali kebutuhan diriku bukan memaksakan diriku untuk menerima segala hal yang nyatanya nyakitin. 

Hal ajaib yang kedua, out the box.

Finally aku keluar dari zona bergantung pada dirinya hahaha keluar dari sana seperti lepas dari belenggu. Aku bisa kemana ajah sepuasku, bisa berteman dengan siapa saja dan bebas mengeexplore kemampuanku. Meskipun jalan yang kupilih selepas itu hanya menjadi guru honorer tapi aku bahagia karena setiap hari bisa belajar dari siswa siswiku tentang banyak sekali arti hidup ini. Meskipun pekerjaan dengan gaji kecil, namun aku selalu bersyukur karena aku berjalan di jalan yang tepat sesuai dengan latar belakang pendidikanku dan juga cita-citaku. Satu yang saat itu aku yakini bahwa di balik proses yang kujalani akan ada hasil terbaik yang akan kucapai. 

Hal ajaib yang ketiga, Aku ditemukan oleh seseorang yang jauh sangat mencintaiku.

Dari kisahku, aku belajar memang benar lepaskan  dia yang sangat kamu sayangi jika dia menyakitimu sebab diwaktu yang entah kapan itu kamu akan ditemukan oleh seseorang yang sangat mencintaimu hingga membuatmu tak menyangka Takdir Tuhan memang seindah itu jika kita ikhlas. Dan aku mengalaminya langsung. Tidak perlu menunggu lama, seseorang datang padaku lelaki dengan karakter yang dulu hanya bisa kutulis dalam ceritaku ahhh pen nangis tapi emang sebaik itu Allah mengatur jalan takdir kita guys intinya ikhlas dan berserah. Yang hilang akan Allah gantikan dengan yang yang terbaik sebab terbaik versi kita belum tentu yang terbaik untuk kehidupan kita di masa depan. 

Mungkin itu ajah yah, nanti di bagian 3 aku bakal cerita tentang perjalanan karirku yahhh, dari guru sukerala tanpa gaji 3 bulan sampai naik jadi guru honorer dengan gaji 600rb sebulan sampai pada akhirnya aku bisa mencapai mimpiku untuk menjadi guru ASN bersertifikasi hihi stay tune guyasssssssssss  bye doain sehat-sehat yahhh!!!

Read more

Mau kemana?

 

Hidup di usia 20 tahun, adalah awal mula kebimbangan-kebimbangan serta dilema-dilema akan masa depan. Setelah lulus kuliah lantas apa lagi yang akan dilakukan? Dunia menuntut banyak sekali hal yang di luar nalar semasa SMA.

Tuntutan untuk bekerja,

Tuntutan untuk menikah,

Tuntutan untuk menjadi kaya,

Tuntutan untuk menjadi independen woman

Dan ada banyak lagi tuntutan apalagi untuk kita kaum perempuan. Seolah ada garis pembatas antar gender. Dimana perempuan diusia 20an keatas harus inilah itulah suatu hal yang hanya dibebankan pada perempuan saja dengan dalih “Kalau tua sudah tidak subur loh nanti susah punya anak.” Padahal, ada begitu banyak mimpi yang masih ingin dikejar, ada banyak hal yang masih ingin dilakukan dengan bebas tanpa ada intervensi. Namun, dunia untuk perempuan tidaklah sebebas laki-laki dalam menetukan dia mau kemana. Perempuan dalam masyarakat punya banyak batasan-batasan yang akan terus di bicarakan sampai di mencapai fase tersebut.

Dan hal tersebut juga menimpaku. Setelah lulus kuliah aku mulai bingung dan resah ingin berjalan kearah mana dan menempuh jalan yang seperti apa untuk hidupku. Aku selalu berpikir bahwa hidup adalah serangkaian-serangkaian takdir yang tidak dapat kita ubah namun semakin aku belajar tentang agama, aku menemukan bahwa ada beberapa takdir yang nyatanya dapat kita ubah atau kita usahakan untuk menjadi lebih baik lewat usaha-usaha yang kita lakukan. Karena Allah punya kuasa untuk membalikkan segala sesuatunya. Sejak saat itu mulai menyusun satu persatu rencana kehidupanku.

Aku melewati begitu banyak malam dengan pikiran yang penuh. Penuh dengan segala kemungkinan-kemungkinan, ketakutan-ketakutan dan hal-hal lain yang anak muda sekarang lebih sering melabelinya dengan sebutan “overthingking”. Kukira setelah kuliah akan mendapati diriku dengan segala kelegaannya karena telah melewati fase sulit dalam hidupku namun nyatanya fase selanjutnya ternyata jauh lebih sulit inilah hidup yang sesungguhnya. Hidup dimana aku akan berjuang akan jadi apa dan bagaimana kehidupanku 10 tahun yang akan datang. Satu saja keputusan yang kuambil akan mempengaruhi bahagiaku dimasa yang akan datang maka dari itu aku lebih banyak merenung dan mulai berpikir untuk menatanya sedemikian indah meski pada perjalannya tidak sesuai dengan rencanaku itu sudah diluar dari kendaliku, yang kupikirkan kala itu hanya bagaimana untuk bisa membalas segala pengorbanan-pengorbanan orangtuaku mulai dari materi, waktu, dukungan dan lainnya yang membuatku bisa menyandang gelar sarjana pendidikan. 

Langkah pertama yang kulakukan adalah menyelamatkan diriku dari segala hal yang membuatku terluka. Hidupku butuh cinta namun bukan yang menyakitiku. Aku mengambil keputusan mengkhiri kisah yang hampir 5 tahun terjalin itu sebab aku tidak melihat masa depanku disana. Aku merasa kita sudah tak sejalan dan searah dan perbedaan-perbedaan lain yang membuatku menyerah. Mungkin awalnya berat, namun diriku di masa depan lebih penting untuk kupikirkan ketimbang bunga-bunga yang kadang mekar, kadang layu itu. Biarlah segala yang pernah ada menjadi kenang dan pembelajaran untuk hidup yang lebih baik lagi kedepannya. Untuk mencapai titik yang kuinginkan diriku harus bebas dan lepas tidak terkekang oleh pemikiran-pemikiran yang hanya akan menghambatku untuk maju.

Next.....

di part/bagian selanjutnya hihi... stay tune yahhh!!!

Read more

Kota ini

Pernah tidak kamu berpikir untuk lari dari kenyataan hidup yang terjadi?

Menghilang dari peradabanmu dan mulai mencoba menjadi manusia dengan versi yang berbeda? yah pergi ketempat baru, bertemu dengan orang-baru dan memulai lembaran yang baru. 

Aku pernah berpikir untuk melakukan itu, namun semakin aku mencoba semakin langkahku terhenti dan pelan-pelan berjalan mundur. 

Kenapa ini?

Ada apa dengan diriku?

Aku seperti berada di titik tengah dan diantara dua pilihan yang berat. 

Tempat ini terlalu banyak kenangnya untuk bisa kulewati sendirian. Setiap sudutnya selalu terbayang kebersamaan kita. Dari tempat biasanya kita makan, berakhir pekan juga menjalani rutinitas. Apakah mungkin aku bisa berjalan tanpa membayangkan semuanya? sayangnya aku tidak sekuat itu, setiap bayang-bayang itu membuat air mataku menetes. Arghh, bodohnya. Celutukku sambil sesekali memukul pelan kepalaku.

Kamu dan bayang-bayangmu terlalu penuh dan riuh untuk pelan-pelan kuhilangkan. Coba beritahu aku bagaimana caranya untuk melupakanmu Tuan sebab aku sudah kehilangan cara untuk membuatmu lenyap dari hati dan pikiranku.

Atau sebaiknya memang pergi saja dan pelan-pelan menata hidup di kota baru dengan pribadi yang baru?

Sungguh pilihan yang sulit namun sepertinya harus demi menjaga kewarasanku sendiri. 

Perihal apapun pilihanku, terimakasih karena pernah ada dan memberi banyak sekali pembelajaran untuk perempuan ini. Kerenamu, aku mampu lebih dewasa dan bijak dalam menetukan arah hidupku selanjutnya. Tidak lagi mencoba untuk selalu menjadi paling baik demi membuat seseorang tetap bertahan di sisiku , aku yang sekarang lebih mengutakan kenyamananku sendiri meskipun akan kehilangan banyak sekali orang-orang dalam hidupku.

Kalau nanti kita bertemu lagi di kota ini, semoga tidak ada lagi rasa yang mengganjal dalam dada. Tidak lagi sesak dan menghindar namun saling menyapa dan melemparkan senyum kemudian saling mengenang bagaimana kita dulunya. Teman lama yang berjumpa kembali dan bernostalgia tentang masa itu. 

Sampai bertemu lagi, di versi diri yang saling menerima segala ketetapan-Nya. 

Read more

Kegiatan Ekonomi

Kegiatan ekonomi adalah perilaku atau tindakan manusia yang bertujuan untuk memenuhi kebutuhan hidupnya yang kegiatan tersebut didasari oleh prinsip-prinsip ekonomi. Disadari atau tidak, hampir setiap aktivitas manusia tidak lepas dari kegiatan ekonomi. Seorang karyawan yang bekerja di kantor melayani pertanyaan customer juga melakukan kegiatan ekonomi. Seorang pengusaha yang membayarkan gaji kepada karyawan yang melakukan kegiatan ekonomi. Kegiatan ekonomi sudah berlangsung sejak jaman dahulu. Karena kebutuhan manusia sudah ada sejak manusia baru lahir di bumi ini. Di zaman pra sejarah, kegiatan ekonomi berupa berburu, bercocok tanam, menebang pohon di hutan, dan beternak. Seiring dengan berkembangnya zaman, kegiatan ekonomi bervariasi menjadi banyak.

Kegiatan manusia yang dilakukan dalam rangka memenuhi kebutuhan hidupnya dibagi menjadi 3 yaitu produksi, distribusi dan konsumsi.

1. Produksi

Produksi adalah kegiatan menciptakan atau menghasilkan suatu produk sehingga bisa dimanfaatkan oleh konsumen untuk memenuhi kebutuhan hidupnya.

Produk yang dihasilkan dari kegiatan produksi meliputi barang mentah, barang setengah jadi dan barang jadi yang siap didistribusikan ke produsen lain atau konsumen.

Tujuan kegiatan produksi selain untuk memenuhi kebutuhan konsumen juga agar memperoleh keuntungan sebesar-besarnya, menghasilkan barang setengah jadi untuk produksi selanjutnya, meningkatkan produksi negara untuk kemakmuran rakyat, meningkatkan pendapatan negara dan masyarakat serta meningkatkan sumber devisa ketika memproduksi barang ekspor.

2. Distribusi

Distribusi merupakan kegiatan penyaluran dan pengiriman produk dari produsen ke konsumen. Distributor memastikan produk dapat diterima di tangan konsumen dalam kondisi baik.Ciri kegiatan distribusi antara lain menyalurkan produk hasil produksi, menggunakan tranportasi untuk menyalurkannya serta melibatkan produsen dan konsumen dalam prosesnya. Alur kegiatan distribusi meliputi membeli dari produsen, pengangkutan, pengemasan, penyimpanan, standarisasi kualitas dan klasifikasi barang, memasarkan barang dan penyaluran ke konsumen atau pedagang retail. Kegitan distribusi memiliki dua sistem yaitu distribusi langsung dan distribusi tidak langsung.

• Distribusi langsung: produsen menyalurkan produk atau jasa langsun ke konsumen tanpa melalui perantara.
• Distribusi tidak langsung: penyaluran produk atau jasa dilakukan dengan perantara atau pedagang.

3. Konsumsi

Konsumsi adalah kegiatan ekonomi yang berupa menggunakan atau menghabiskan barang hasil produksi atau jasa untuk memenuhi kebutuhan. Barang atau jasa yang dihasilkan oleh produsen akan digunakan oleh konsumen secara bertahap atau mungkin sekaligus habis.Setidaknya ada tiga ciri barang konsumsi, antara lain:

• Ketika memperolehnya dibutuhkan pengorbanan
• Dibuat untuk memenuhi kebutuhan hidup manusia
• Manfaat nilai atau jumlahnya akan habis secara langsung atau bertahap.

Konsumsi sebagai salah satu kegiatan ekonomi memiliki tujuan:

• Memenuhi kebutuhan hidup baik jasmani atau rohani
• Mengurangi atau menghabiskan nilai guna barang atau jasa secara bertahap atau sekaligus.

Untuk lebih memahami mengenai kegiatan ekonomi silahkan di klik link ini dan nonton videonya : https://youtu.be/xIB4ZxpMs3k

Lalu kerjakan soal-soal berikut ini: https://forms.gle/madPnGBKjmEDUURX8

Read more

Hujan di Bulan Desember

Bulan Desember selalu menjadi bulan di mana harinya di penuhi banyak hujan. Dari gerimis, sedang dan deras bahkan ada beberapa wilayah yang terdampak bencana karena terlalu seringnya terjadi hujan akibatnya penampungan penuh dan membanjir pemukiman-pemukiman warga bahkan akses tansportasi mulai terhambat. Mungkin salah satu narasi yang menyiratkan bahwa segala sesuatu yang berlebihan memang tidak baik adanya. Begitupun dengan mencintai seseorang.

Perempuan-perempuan sepertiku yang mencintai dengan sangat dalamnya akhirnya banyak yang terjatuh dalam kubangan air, menyelami air matanya sendiri dan akhirnya tenggelam dalam luka dan dukanya yang tak kunjung surut.

Hujan di Bulan Desember, mengingatkanku tentang diriku setahun yang lalu. Aku yang mencintai kekasihku itu selama kurang lebih 4 tahun lamanya. Menerima segala kurang dan lebihnya, meluaskan hatiku seluas-luasnya untuk memberinya maaf dan  mulai mempercayainya lagi. Aku seperti menjerumuskan diriku sendiri di kubangan yang sama, padahal sudah sesusah payah itu aku bangkit dan menyelamatkan diriku. Aku terbuai oleh janji manisnya, berharap seseorang bisa berubah karenaku, Namun ternyata tidak ada yang bisa merubah seseorang kecuali dirinya sendiri yang ingin. Mungkin, ekspektasiku yang terlampau jauh. Dia tidak seniat itu ternyata.

Hujan di Bulan Desember, bukan hanya langit yang mendung tapi hatiku juga. Bukan hanya awan yang menjatuhkan titik-titik airnya tapi mataku juga. Bukan hanya tanah yang basah tapi pipiku juga. Banyak sekali kenang yang mengingatkanku pada aku yang dulu yang begitu lemah karena cintaku yang terlampau tulus.

Berhari-hari aku mempertanyakan pada diriku sendiri apakah aku bahagia? Apakah aku baik-baik saja? Apakah ini sudah pilihan yang tepat untuk menetap pada sosok lelaki sepertinya? Dia baik, tapi tidak mampu menyakinkanku, sikapnya seolah mengisyaratkan padaku untuk memilih jalan yang berbeda. Dia terlampau jauh sekali rupanya untuk bisa digenggam jemariku. Egonya, keinginannya, keputusan-keputusannya tidak menyediakanku tempat untuk menselaraskan tujuan kita. Sejak saat itu, aku merasa kita sudah berbeda. Isi kepala dan prioritas kita tidak lagi tentang bagaimana menyamankan pasangan namun hanya tentang bagaimana caranya menyamankan diri sendiri. Lantas untuk apa kita bertahan?

Aku masih dengan gejolak batin dan logikaku. Belum punya banyak keberanian untuk menyampaikan padanya tentang apa yang kurasakan. Aku takut, kita sudah sejauh ini. Apakah mungkin selepas dengannya aku bisa menemukan seseorang yang mencintaiku sebaik dia? Apakah mungkin aku mampu hidup tanpanya? Begitu banyak pertanyaan-pertanyaan dalam benakku yang tak mampu dia jawab karena terlalu sibuk dengan dunianya sendiri. Aku, bertanya dan menjawab pertanyaanku sendiri hahaha terdengar gila tapi itulah yang terjadi. Desember 2021 Aku banyak menyakiti diriku dengan memberinya kalimat-kalimat penenang yang ternyata menjatuhkanku lagi dalam kubangan yang sama. Aku terjatuh pada kesalahanku yang sama, memberinya ruang untuk memasuki duniaku lagi. Kukira akan menjadi pelangi setelah hujan-hujanku namun ternyata menjadi badai yang menjatuhkanku sejatuh-jatuhnya.

Sampai akhirnya aku menemukan satu alasan kuat untuk meyakinkan diriku sendiri mengambil keputusan itu lagi untuk kedua kalinya.

4 tahun, yang bagiku bukan waktu yang singkat membersamai seseorang dari usianya 19 tahun hingga 23 tahun. Dari memulai pertemanan kita di tahun 2016 pas masuk kuliah, sampai akhirnya memutuskan berpacaran di tahun 2017 dan wisuda sama-sama di tahun yang sama seperti janjiku, aku menepatinya tapi dia tidak ,toh pada akhirnya kita tidak sampai di pelaminan. Sudah banyak kejadian dalam hidupnya dan hidupku yang kita ada di dalamnya. Mulai dari sedih, tegang dan juga bahagia. Aku membersamainya dari dia masih mahasiswa baru sampai akhirnya bisa bekerja. Sebuah proses panjang yang bohong kalau kami tidak mengalami pasang surut di dalamnya. Namun, badai di akhir desember ini terlalu kuat menerjang kisah yang rapuh karena kurangnya komunikasi dan juga keyakinan untuk saling mempertahankan. Akhir Desember 2021 diantara riuhnya kembang api dan sorakan bahagia orang-orang yang merayakan pergantian tahun, Aku melepaskannya, melepaskan semua ikatanku dengannya. Alih-alih menahanku untuk pergi dia malah membantuku melepaskan ikatan yang tak mampu diraih jemariku. Dia mengiyakannya, dia memberiku kebebasan memilih bertahan atau pergi. Sejak saat itu aku mulai mempertanyakan rasa cintanya padaku, apakah memang hanya aku yang mencintainya sendirian? Hanya aku yang terlampau menjaga ikatan kita agar tidak terlepas? Aku semakin yakin untuk memilih menyudahinya. Dia tidak selingkuh, dia tidak mengkhianatiku tapi dia tidak mampu mengekspresikan rasa cintanya hingga membuatku berpikir kalau aku tidak lagi diinginkan. Jarak dan ego mungkin menjadi rentetan alasan terkuat dari keputusan yang sama-sama kami sepakati malam itu. Langit riuh bertabur kembang api namun hatiku riuh bertabur luka-luka

Hujan di Bulan Desember, kenangku hanya sebatas ingatan-ingatan yang sudah tidak ingin aku ulangi lagi. Sebuah pembelajaran berharga, sebuah kisah yang membuatku banyak belajar dan membentukku menjadi perempuan yang lebih realistis dari sebelumnya. Yang tidak lagi berkorban demi menjaga seseorang agar tetap mencintaiku, yang tidak lagi mempercayai bahwa kelak seseorang akan berubah, yang tidak lagi mempercayai janji manis, Aku sudah berhenti. Biarlah segala kebaikanku bersemayam dalam hatinya, karena kelak akan ada satu keadaan dimana menemukanku pada perempuan lain adalah sebuah ketidakmungkinan dan saatnya dia menyadari bahwa dulu dialah pemilik permata yang berharga tapi dia biarkan terjatuh, terbawa arus, hilang kemudian ditemukan yang lain. Seseorang yang kini menjaganya dengan sangat hati-hati.

Read more

Aku Sudah Lelah

Kamu berceloteh panjang kali lebar, mengungkit segala macam kekurangan-kekuranganku. Kamu bercerita seolah aku ini tidak ada baiknya saja di matamu. Apakah demikian adanya Tuan?

Aku tidak lagi seperti biasanya…

Aku tidak lagi menimpalimu dengan jutaan pembenaranku, tidak lagi menaikkan nada bicara membela diri akan semua penghakimanmu. Aku tidak lagi mengerutkan dahiku atau mungkin mengubah raut wajahku menjadi kesal. Aku memilh diam. Memberimu waktu untuk bercerita apa saja.

Bukan tidak ada lagi pembenarannya, namun sudah lelah meladeni kamu yang tidak ada habisnya. Semakin aku meresponmu dengan segala bentuk pembelaanku semakin kamu bersikeras dengan segala kesalahan-kesalahan yang kalau diingat-ingat itu tidak seberapa dengan apa yang sudah kamu lakukan padaku.

Meneriakiku ? Sudah!

Mencampakkanku? Sudah!

Mengkhianatiku? Sudah!

Meninggalkanku? Sudah!

Menilaiku selalu salah juga sudah!

Lantas sabar apa lagi yang akan kau ajari padaku?

Sudahlah!

Aku sudah lelah dengan segala drama percintaan kita yang tidak ada ujungnya. Kita sudah terlalu hancur untuk di rekatkan kembali. Aku bukan kepingan puzzlemu yang hilang, bukan bagian dari ganjilmu yang kau cari. Aku mungkin hanya persinggahan tempatmu banyak belajar tentang bagaimana memaknai dan menghargai apa yang kita punya sebelum akhirnya terlepas.

Aku memilih melepaskanmu dan menyelesaikan drama ini.

Kita bukan lagi sepasang yang saling mencintai, namun sepasang yang saling menghakimi kesalahan masing-masing. Tidakkah kau menyadarinya? Ayolah saling melepaskan dengan penuh ketenangan aku sudah sangat lelah. Kamu boleh menceritakan pada seluruh dunia bahwa akulah yang salah dan akulah yang menjadi penyebabnya agar seluruh dunia membelamu, agar seluruh dunia mengumpatku dengan kata-kata kotornya. Bukankah itu lebih baik daripada aku harus bertahan di hubungan yang perlahan-lahan membunuh mentalku.

Aku sudah lelah..

Maaf untuk segala kekuranganku dalam mencintaimu, namun aku sudah seberusaha itu untuk mencintaimu dengan sebaik-baiknya hanya saja bagimu selalu tidak cukup. Sekarang kamu bebas berkelana kemana saja dengan siapa saja karena aku tidak akan menanyai kejujuranmu lagi.

Aku memilih menyelamatkan diriku sendiri, mentalku lebih berharga dari cintamu yang hanya bercanda Tuan!

Read more

ini Salahku-

 Maaf.

Mungkin hanya kata itu yang bs kukatakan untuk mewakili segala apa yang kurasa.  Aku tidak tau harus menamakannya apa,  mungkin memang akulah perempuan jahat yang dengan begitu tega memperlakukanmu seperti ini.  Tapi,  jujur dalam lubuk hatiku yang paling dalam aku tidak pernah ingin melakukannya.  

Sekali lagi maaf, ini salahku. 

Wajar-wajar saja kamu memblokir kontakku, melenyapkanku dr segala sudut dalam hidupmu,inilah Konsekuensi yang harus kuterima dari keputusanku untuk kembali padanya.  

Namun, andai kau tahu apa yang sebenarnya ada dalam benak dan pikiranku mungkin kau tidak akan berpikir aku sejahat ini.  Tapi biarlah itu menjadi rahasiaku dengan Tuhan, cukup kamu tau untuk memutuskannya aku harus melalui pemikiran yang panjang, juga perenungan yang tak sebentar. 

Maafkan aku akhirnya menyerah, bukan karena menyayangimu dengan palsu  tapi aku pernah setulus itu sampai pada akhirnya rasa itu memudar karena merasa dituntut menjadi orang lain. Jika suatu saat nanti kamu kembali jatuh cinta lagi,  tolong biarkan perempuanmu menjadi dia yang sebenarnya dia, jangan terlalu di genggam sebab akan membuatnya lebih mudah terlepas.  Sekali lagi,  ini bukan sepenuhnya kesalahanmu tapi aku yang salah karena memberimu ruang ketika aku sendiri sebenarnya belum benar-benar melupakannya.  Maafkan aku yang tidak hanya menyakitimu tapi juga meninggalkan trauma besar untukmu.  Aku sangat merasa bersalah.  Ingin rasanya menghilang jauh, melepaskannya lagi.  Kemudian hidup dengan diriku sendiri saja.  

Ada rasa bersalah yang sampai mati akan selalu menghantui hidupku karena meninggalkan lelaki sebaik kamu.  Aku menyadari bahkan perempuan seperti aku yang jauh dari kata baik ini memang tidak pantas dengan kamu.  Mungkin ini cara Allah agar kamu dapat bersama dengan seseorang yang terbaik versi-Nya. 

Malam ini aku menangis sejadi-jadinya, mengutuki diri di depan cermin.  

Ini salahku, mungkin aku memang harusnya tidak memilih siapa-siapa. 

Maafkan aku,  sekali lagi maafkan aku.  Kamu laki-laki baik yang selalu melibatkan Allah,  aku yakin akan hidup bahagia meski bukan denganku.

Meski kutau, kau sangat membenciku,  tapi aku akan selalu menunggumu pulang sebagai sahabat yang baik untuk aku yang akan selalu merindukan sosokmu yang hangat.

Read more

Baik Itu Tidak Bodoh

Mungkin semua orang pernah berbuat salah, yang namanya manusia kita tidak luput dari kesalahan. Namun, sudahka kita berbuat baik?.

Perbuatan baik pasti dimiliki semua orang, semua manusia yang ada di dunia adalah orang yang baik tapi baiknya kita itu dengan versi diri masing-masing.

Ketika setiap hal yang kita lakukan itu tulus, ikhlas dan tanpa pamrih maka itu adalah kebaikan yang sejati. Mungkin semua orang itu baik tapi tidak semua orang bisa tulus berbuat baik. Adakalanya orang berbuat baik hanya ingin disanjung atau mungkin ingin dapat balasan, itu bisa jadi dan mungkin hal itu pernah ada dalam diri kita.

Tanpa sadar kita pernah berbuat suatu kebaikan tapi pamrih, ingin dibalas, ingin disanjung dll. Itu semua tergantung niat kita, ketika melakukan sesuatu percaya bahwa Allah melihat dan mengetahui apapun yang ada di hati kita.

Untuk itu, teruslah berbuat baik karena kita tidak pernah tahu kebaikan mana yang akan menghantarkan kita ke surga, kebaikan mana yang akan membuka pintu pahala dan kebaikan mana yang akan menuntun kita ke pintu surga.

Tetaplah jadi baik karena baik itu tidak merugika, baik itu tidak merendahkan, baik itu tidak hina bahkan perbuatan baik adalah sesuatu yang mulia meski mungkin kadang kita mendapat balasan yang buruk saat kita beperilaku baik.

Adakalanya seseorang tidak bisa menerima kebaikan kita disaat kita benar-benar tulus, bahkan tidak jarang orang memanfaatkan situasi dan kondisi saat menerima kebaikan dari kita.

Jika itu terjadi jangan pernah berhenti berbuat baik, tetaplah jadi baik. Mungkin saat itu kamu tidak langsung mendapatkan balasan kebaikan namun percayalah Allah tidak tidur, suatu saat nanti kita akan mendapat balasan kebaikan sebagaimana kita berbuat baik jika memang bukan dari orang yang sama tapi bisa jadi akan lebih banyak kebaikan datang dari orang-orang sekitar lainnya.

Banyak yang mengatakan orang yang terlalu baik itu bodoh, karena sangat mudah untuk dimanfaatkan, namun bagi saya tidak, karena ketika saya berbuat baik maka disitulah bukti bahwa saya lebih hebat dari mereka, saya lebih kuat dari mereka dan saya lebih cerdas dari mereka. Kenapa? karena saya tidak buta, saya tidak tuli, dan saya tidak bisu.

Saya bisa melihat setiap kebaikan kecil dari orang lain sehingga tidak ada alasan untuk tidak berbuat yang lebih baik dari dia, kalaupun ada salah maka kesalahan itu tidak akan menutup mata saya untuk melihat kebaikan dari orang lain.

Saya bisa mendengar kebaikan apa saja yang dilakukan orang diluar sana sehingga tidak ada alasan untuk saya menolak berbuat baik kepada orang-orang, saya tidak punya alasan untuk menutup telinga dengan pura-pura tidak tahu apa yang orng lain telah lakukan.

Saya bisa berbicara yang baik meskipun itu hanya secercah perkataan sederhan namun saya tidak pernah mnyakiti orang dengan perkataan saya, karena saya tahu rasanya sangat sakit ketika disakiti oleh perkataan orang lain.

Jadi, jngan pernah lelah truslah menjadi baik bahkan yang terbaik menurut versimu.

Read more